Ocho meses han pasado y no te olvido, pero no te extraño, ya no te necesito, te pienso, pero no lloro... me río, guarde luto, y creo hasta de más, porque eso no fue amor, me quitaste las ganas de acercarme a alguien, que mal estuve yo por dejar pasar el tiempo, aunque es excelente sanar, ya no exprimo limones, y las cicatrices están cediendo, ya no siento mi vientre abrirse cuando escucho tu nombre, ni siento nudos en la garganta y todos los lugares a los que solíamos ir ya no me recuerdan a ti, los pedacitos de alma y corazón están unidos totalmente, no como nuevos... tal vez uno que otro rayón pero verás, es que es más fácil si sonrío continuar viviendo y respirando... un día a la vez y han pasado meses y estoy bien. Te quiero contar...
Estoy preparada para volver a amar, no es una urgencia, pero siento que me hace falta, tu entiendes... unos labios que besar, un oído al que susurrar, un aroma que disfrutar, una mano que tomar, una voz a la cual escuchar, unos ojos en los que me quiero reflejar.
No estoy segura pero creo que llegó, es extraña ésta sensación de no echar a volar la mente con lo que pasará, ni estar pendiente cada 5 minutos de él.
No es que me sienta muy capaz, no, tampoco estoy segura de lo que siente por mi, solo sé que estamos creando un vinculo especial, yo sé que esto me va a gustar, son cosas que se sienten así de la nada, esos besos, son besos que me dejan idiotizada... la verdad como ninguno de los que me diste, tal vez sea por las palabras que decidí reprimir hace tanto tiempo, años, y que él también reprimió, me estoy divirtiendo, es más fácil si no hay necesidad ni dependencia, no, no me siento atada y mis sonrisas y mis lagrimas no se relacionan totalmente con él, me he mantenido muy dueña de mis sentimientos, él no me lastima y aunque lo hiciera en mi recaería la decisión de sufrir o mantenerlo real... jaja. 10 años para darme cuenta de esto... que difícil aceptar que el madurar llega con los años y a veces ni con eso ¿verdad?.
Acerca de tus decisiones... bueno, ya no soy nadie para opinar, ni para aconsejar, sinceramente no me importan y no te he buscado más, así que no sé prácticamente nada ya de ti, ni me interesa. Que triste ¿no crees? dos personas que se amaron demasiado y no pensaron en dejarse... eres alguien que solía conocer de pies a cabeza, puedo presumir que algunas veces hasta te leía la mente, jaja, quizá era solo costumbre.
Te dejo repitiéndote que estoy completa, que mi felicidad viene por ratos, ya que no puede ser un estado constante, es imposible. También quiero agradecerte infinitamente por hacerme ver que la vida es muy dura, que a veces no hay otra forma de aprender y de reconocer errores más que restregándole la cara en mierda a la otra persona para que se de cuenta de que está haciendo todo mal, te agradezco también por irte de mi vida ya que claramente no eras para mi y espero no te molestes, pero sinceramente estás más perdido que yo, no por dejarme... NO, sino por el simple hecho de estar buscando en muchas lo que tienes que ver solo en una... y esa "una" se fue y ya te olvidó (no debo ser precisamente yo).
Eternamente NO tuya.
Ana.
