ayer... dos... diez

Hoy que soy otra persona... nada parecida a la que fui ayer... mucho menos nada parecida a la que fui hace dos años... y pero por supuesto nada parecida a la que fui hace diez... puedo decir que he cambiado inmensamente... no sé si para bien o para mal pero ha sido mucho.

Hace diez años aprendí bien a bien a viajar en metro... hoy viajo por lo menos 5 horas en metro cada fin de semana... leo y me gusta más comer mientras leo que comprar unas palomitas en el cine... me gusta rebasar a la gente... me gusta subir y bajar escaleras por mi misma y no en las eléctricas (siento que pierdo más tiempo) me gusta esperar hasta el último minuto para salir cuando llegué a mi destino, sobretodo cuando voy sentada... siempre llevo preparado mi cambio exacto, me gusta comprar siempre 3 boletos a la vez... después de mi extravío el fin de semana pasado... me di cuenta de que me gusta sentir esa extraña adrenalina de estar perdida y sola y sin nadie a quien pedirle ayuda. Tal vez llegue a perderme pronto apropósito. Me gusta llevar los audífonos puestos y la música a todo volumen, me gusta no escuchar a los ambulantes ni a la gente... me gusta no ponerle atención a nadie y que la gente se haga seguramente una idea de por más errónea de mi... como por ejemplo que soy alguien interesante, o que soy super mamona, o que soy muy inteligente... si supieran que solo soy un ente que flota entre las letras de la lectura que llevo en mano, altamente depresiva y llorona... obsesiva y berrinchuda, totalmente perdida entre lo que que quiero hacer y lo que hago, entre lo que debería hacer y lo que hago, entre lo que podría hacer y lo que hago. Que he perdido el tiempo en cosas estúpidas y  no le doy tiempo a lo importante, que tengo tendencias violentas  y depende mucho de mi estado de animo el animo de los demás.Que por episodios cada vez más recurrentes me vuelvo alcohólica poco a poco. Que estoy acostumbrada a una vida resuelta y que sin embargo me siento muy bien como para hacerlo yo sola y que cuando lo intento todo sale mal. Que suelo mandar todo al diablo y me arrepiento a los 5 minutos. Que no tengo ni una sola pizca de voluntad. Que nunca me acostumbraré a convivir conmigo misma como hace diez años lo hacía... qué pasó con mi yo de hace diez años??? la quiero de vuelta... divertida, apegada a la gente que quería sin rayar en lo obsesivo, segura y confiada de que todo lo que decía y hacia era verdad. Sin complejos, sin drama, sin nada que pudiera hacerme dejar de brillar por mi misma. Quisiera ser aquella persona que era y que ya no soy más...

Mientras viajo en el metro dejo que la gente piense de mi lo que quiera al fin ellos no me conocen, ni me conocían, ni me conocerán. Jamás sabrán que no soy la misma de ayer o de hace dos años o de hace diez.

Ya aprendí a cerrar la boca cuando lo que voy a decir no debe ser escuchado... pero se me olvida que mis ojos también hablan...

después

después... llegaste, pude abrazarte y besarte, fue mucho mejor de lo que yo imaginaba, sentirte y mirarte, mucho mejor de lo que esperaba, escucharte y tomar tu mano, más de lo que pude desear... y nada cambia, desde el primer "hola..." hasta el último "adiós", mi corazón sigue latiendo al mismo desenfrenado ritmo cuando estoy apunto de verte, mis manos tiemblan y mi voz aun se entrecorta, hiperventilo... me vuelvo loca!!!

"Después", siempre me lo repetí... desde hace 12 meses... y después, "después... cuando se de cuenta de todo lo que siento por él", "después, cuando me necesite, cuando vea que no estoy ahí", "después, cuando comprenda lo que es amar a alguien" "después, después..."

HOY, y por siempre, para siempre...

limón

Que si soy masoquista? claro que lo soy!!! hay heridas que no cierran y a mi me gusta exprimir en ellas limón, porque tengo una vida muy común y muy corriente, no soy interesante, ni nada inteligente, más sigo exprimiendo el limón.

Las cosas no siempre van como queremos, van como quieren los demás, tal vez sea a mi a la única que no le salen como quiero, pero el limón más amargo... se sigue exprimiendo por mis manos que toman las tuyas, y nunca te has detenido a pensar... "de donde viene ese olor a limón".

Debería dejar de ser tradicional, debería escapar a algún lugar en donde pueda pensar... este aire viciado que huele más a cigarro que aire me ahoga literalmente y no es el cigarro, creo yo es el limón... que aunque sabe bien acompañado con sal arde más que si solo fuera azúcar... probar el azúcar y después probar el limón... no... a veces no va.

Un limón más amargo no puedo encontrar para exprimir tantos desaires y desilusiones... mentiras y errores que solo el humano puede conocer y hacer y deshacer y sufrir y dejar morir. La vida me da limones y yo los exprimo en mis heridas como si fuera miel.

"Una persona altamente depresiva" adicta a los limones! esa soy yo escondida detrás de recuerdos que ni siquiera son míos y sin embargo los recuerdo como si hubiera sido ayer, un escape de fin de semana, mini infartos de placer, la ciudad de ella regada por mi ciudad, 24 horas de camino, millones de kilometros, besos, caricias, risas, planes, hogar... más planes... planes de los que conmigo no quieres hablar... un limón vale más que mil palabras, esta bien, prefiero a mis limones que los recuerdos de ayeres que ya dije, no son míos pero los recuerdo como si hubiera sido ayer.

A veces pienso en opciones poco ortodoxas... puentes, cuerdas, venenos, cutter... limón? quién en su sano juicio dudaría de un limón? mi opción, morir de dolor exprimiendo un limón en innumerables heridas que yo misma le he provocado a mi alma, a mi mente y a mi corazón, incluyendo mi autoestima, mi cuerpo y mi adicción... tratando de ser quien no soy solo para que duela más el jugo del limón. Como sea al final mis esfuerzos por ser o al menos parecer ser ella siempre serán incansablemente fallidos, le faltan como 60 cm a mi cabello y rizado? va!!! lo tengo más lacio que un caballo, nariz perfecta... vs. la mía que tiene historia y no de borrachera que contar, ojos hermosos... en eso esta claro que no competimos para nada, linda cintura... yo solo quisiera tener una... fail ese tampoco es campo de competencia... limones!!! ella no tiene heridas ni limones que exprimir en ellas, por eso te enamoraste, no te culpo, un ser libre que amanece entre tus brazos es mejor que un ser encadenado con miedo al pasado, inseguro y asustado de lo que fue y ya no es pero podría llegar a ser.

No soy para ti, yo sé que no soy para nadie, tantos limones, tantas heridas, tantos tropiezos, tantos desencantos... jamás aprenderé a vivir para mi.

Cómo dejar de sentir dolor? no losé... cómo dejar de pensar en eso? no-lo-sé. Solo sé que si impongo mi mente a mi corazón... necesitaré más limones, si impongo mi corazón a mi mente... bueno eso sería una gran estupidez, estar alerta es un consuelo grande, pero no disminuye los miedos, al contrario los incrementa.

No quisiera ir a dormir entre pesadillas sin dejar claro que aun con miedos y limones te amo como a nadie en el mundo... como Julieta a Romeo, Cleopatra a Marco Antonio, Dalila a Sanzón, Doña Inés a Don Juan Tenorio, Ono a Lennon, Ixtacihuatl a Popocatepetl... o Manuel Acuña a Rosario... quisiera amarte más pero no puedo y si me permites... voy por un limón.