ayer... dos... diez

Hoy que soy otra persona... nada parecida a la que fui ayer... mucho menos nada parecida a la que fui hace dos años... y pero por supuesto nada parecida a la que fui hace diez... puedo decir que he cambiado inmensamente... no sé si para bien o para mal pero ha sido mucho.

Hace diez años aprendí bien a bien a viajar en metro... hoy viajo por lo menos 5 horas en metro cada fin de semana... leo y me gusta más comer mientras leo que comprar unas palomitas en el cine... me gusta rebasar a la gente... me gusta subir y bajar escaleras por mi misma y no en las eléctricas (siento que pierdo más tiempo) me gusta esperar hasta el último minuto para salir cuando llegué a mi destino, sobretodo cuando voy sentada... siempre llevo preparado mi cambio exacto, me gusta comprar siempre 3 boletos a la vez... después de mi extravío el fin de semana pasado... me di cuenta de que me gusta sentir esa extraña adrenalina de estar perdida y sola y sin nadie a quien pedirle ayuda. Tal vez llegue a perderme pronto apropósito. Me gusta llevar los audífonos puestos y la música a todo volumen, me gusta no escuchar a los ambulantes ni a la gente... me gusta no ponerle atención a nadie y que la gente se haga seguramente una idea de por más errónea de mi... como por ejemplo que soy alguien interesante, o que soy super mamona, o que soy muy inteligente... si supieran que solo soy un ente que flota entre las letras de la lectura que llevo en mano, altamente depresiva y llorona... obsesiva y berrinchuda, totalmente perdida entre lo que que quiero hacer y lo que hago, entre lo que debería hacer y lo que hago, entre lo que podría hacer y lo que hago. Que he perdido el tiempo en cosas estúpidas y  no le doy tiempo a lo importante, que tengo tendencias violentas  y depende mucho de mi estado de animo el animo de los demás.Que por episodios cada vez más recurrentes me vuelvo alcohólica poco a poco. Que estoy acostumbrada a una vida resuelta y que sin embargo me siento muy bien como para hacerlo yo sola y que cuando lo intento todo sale mal. Que suelo mandar todo al diablo y me arrepiento a los 5 minutos. Que no tengo ni una sola pizca de voluntad. Que nunca me acostumbraré a convivir conmigo misma como hace diez años lo hacía... qué pasó con mi yo de hace diez años??? la quiero de vuelta... divertida, apegada a la gente que quería sin rayar en lo obsesivo, segura y confiada de que todo lo que decía y hacia era verdad. Sin complejos, sin drama, sin nada que pudiera hacerme dejar de brillar por mi misma. Quisiera ser aquella persona que era y que ya no soy más...

Mientras viajo en el metro dejo que la gente piense de mi lo que quiera al fin ellos no me conocen, ni me conocían, ni me conocerán. Jamás sabrán que no soy la misma de ayer o de hace dos años o de hace diez.