"FuMaNdO El hUmO MIEnTrAs tOdo PaSa"

El último blog del año... las últimas palabras... los últimos recuerdos de cosas que no volveré a recordar, que pasan por mi mente como un relámpago... lo que no alcancé, lo que no logré, lo que se me escapo de las manos... lo que no vendrá... lo que nunca vendrá. Lo que vendrá... lo que sigue, lo que me espera.

Todos los años espero que sea un mejor año, que lleve una mejor vida, una mejor dieta, agregar el ejercicio a mi rutina, salir de la depresión que me acompaña prácticamente desde que tengo uso de razón... todos los años espero salir al mundo hacer mi vida, espero mi turno para decir lo que siento, lo que quiero... se me olvida que para eso no hay que esperar turnos... ni tomar fichas... eso se hace, no se dice...

Hoy, hoy me siento con fuerzas para gritar que estoy dispuesta a todo... mañana... mañana quien sabe, hoy me siento con ganas de darle un tiro al año que se acabo... matarlo y enterrarlo... olvidarlo... me enfrentó a la muerte cara a cara... me enfrentó a la traición... me encaro con el pasado... me azotó contra el muro, jugo con mi vida, con lo que sentía... hizo lo que quiso... y el destino aun no puede conmigo, aquí sigo... con lagrimas en los ojos... y de pie con la frente en alto... TIRAME!!!

La vida se ríe de mi... sé que no me puedo reír de ella... pero si me puedo reír con ella... que empiecen las carcajadas.

...nada, aquí dejando que la ironía me lleve, dándole la espalda al mundo, dejando que lo que me importa... no me importe, haciendo un recuento de las preocupaciones que pasé, esas mismas que no tenían porque ser mías... liberando pensamientos... dejando ir gente, matando lo que no me hace falta, saltando a lo que quería hacer... que esta madrugada parece fácil... y con ayuda divina... así lo mantendré, derribando muros, despertando, sacando orgullos, vomitando mierda... estallando en risa, luchando sin prisas, sacudiendo envidias, haciendo valer lo que vale... lo que valgo, lo que siempre fue prioridad... lo que no me va a derrotar...

Si alguien entiende estas palabras... que perfecto... si no...

...nadie es yo... no soy nadie... nadie como yo... nadie que se me compare...

"si alguna vez me cruzas por la calle, regálame tu beso y no te aflijas... si ves que estoy pensando en otra cosa, no es nada malo es que pasó una brisa, la brisa de la muerte enamorada, que ronda como un ángel asesino... más no te asustes siempre se me pasa es solo la intuición de mi destino..."

PEACE!!!

feliz año!!!

Son los Detalles

Esteban es un chico con espíritu libre, nunca le ha gustado sentirse atado a nada ni a nadie, hace lo que quiere, cuando quiere, porque quiere, se la pasaba bien con Lorena, pero hay cosas de ella que no soportaba, y es que Lorena lejos de ser posesiva es muy maternal, no es sensible, pero es muy detallista, fechas, horas, lugares... simples detalles que para Esteban no tienen ningún valor, se querían.

Para Esteban esa relación solo lo sacaba de la rutina, le daba un poco de compañía, le solía decir a Lorena: "me das miedo", muy en el fondo sabia que el miedo se lo daba él mismo al no poder creer que pudiera llegar a amar tanto a alguien. Por el miedo se separo de ella.

Para Lorena ese amor duraría toda la vida. Siempre definió la relación con Esteban como: "lo más raro que me ha pasado", cada vez trataba de hacer lo que a él mejor le pareciera, pero igual que a ella esas cosas a él no le gustaban, si, los dos son demasiado extraños no les gusta ser complacientes, y tampoco complacidos. He ahí el detalle.

Todas y cada una de las parejas de Lorena ocupan un sitio importante en su mente, cuando se alejaba de alguien el recuerdo poco a poco (muy muy poco a poco) se hacia chiquitito pero así aunque fuera tan pequeñito ahí se quedaba y de ahí nadie lo movería.

Esteban se quedo mucho tiempo en el mismo lugar: en el cuerpo, la mente y el corazón de Lorena; y es que hay cosas que dejan una marca demasiado grande y notoria. Así se quedo Esteban en Lorena, no se movió y cuando lo hizo seguía ahí una silueta enorme, siempre haciendo sombra a cada persona que trataba de involucrarse con ella.

El hecho de no haber cerrado bien el circulo de su relación dejo en Lorena eterna añoranza, la llenaba de desesperación no saber si volvería a tener a su lado a alguien con quien pudiera ser ella misma como con Esteban, con quien pudiera hacer y decir cosas que nunca se había atrevido a hacer o a decir... estaba atrapada.

Lorena nunca llego a conocer bien a Esteban, sabia que no podía confiar en él, pero cuando él estaba a su lado el mundo desaparecía, Lorena se desarmaba ante Esteban, el solo mirarla provocaba que ella sintiera que su corazón por propia voluntad se abriera paso entre hueso, órgano, musculo y piel para correr a los brazos de Esteban. Con nadie le ha pasado esto. Lo que vivieron juntos fue poco, pero muy intenso, difícil de olvidar, complicado de no extrañar. Son los detalles.

Hoy, después de dos años se encontraron, todo era igual, la conexión, la química, las chispas que sacaban al besarse. Ella se seguía derritiendo escuchando la voz de Esteban, increíblemente le seguía sacando una sonrisa de la nada, el calor de sus manos seguía en la misma temperatura, su piel, sus ojos, su cabello negro negro... todo... todo como ella lo recordaba, los detalles. Ella ni siquiera intento resistirse, sabía que caería a sus pies en cuanto sus ojos se cruzaran con el ser más y sobretodo menos perfecto que ha conocido, pero que sin lugar a dudas era su alma gemela, la parte que le faltaba.

Lorena no sabe con cuantas y ha cuantas chicas Esteban les despierta la misma sensación de no poder separarse de él.

Después de esta tarde nunca se volverán a ver... son los detalles.

No te preocupes...

- ...te dejo tu llave aquí en la mesita del telefono... mmm saque la basura, acuerdate de sacarla porque se apesta la cocina, es más fácil que te acuerdes de sacarla a que te acuerdes de abrir las ventanas. Si dejo algo pues me avisas y yo mando a alguien, cuidate y...

- ...no te vayas... no quiero que te vayas... solo fue un malentendido no era para tanto porfavor, es que... es que no pensé que lo dijeras en serio, además ¿a dónde vas a ir?... ¿te vas a ir a meter con tu amiga? ¿esa que no hace más que meter gueyes a su departamento?... ¿qué? ¿vivirás asi como ella?

- Lo que yo haga o deje de hacer con mi culo es mi problema, y no la insultes... sabes bien que eso no es verdad...

- ¿Qué vas a hacer?, ¿cómo pretendes vivir?

- Tengo manos... de hambre no me voy a morir... ¿porqué te empeñas en acabar mal? no me voy a arrepentir, me voy. Y ya voy a colgar el taxi me está esperando, saca la basura porfavor...

- ...te amo, ¿qué pretendes que haga sin tí? fueron 3 años... dime que ya no me amas, que me desprecias, que no quieres sentir mis labios de nuevo, mis brazos a tu alrededor... ¡dimelo!

- No puedo seguir hablando...

- Voy para allá...

(cuelga el telefono)

Regina está sentada en el sofá junto a la mesa del telefono, fumando un cigarro... jugando con el llavero que Javier le trajo de Paris.

- El anillo lo deje en tu cajón... no me lo voy a llevar.

- Es tuyo, podrías venderlo...

- ... ¿Porqué no me dejas de echar en cara que no tengo en donde caerme muerta? ¿crees que estoy contigo por interés? el dinero no lo es todo en la vida Javier... nunca te he pedido nada y lo que me has dado... bueno, nada de eso te lo pedí... todo está en el closet, me voy con lo que vine.

- Eso me preocupa, me preocupa que no tengas a donde ir, ni dinero ¿qué vas a hacer Regi?

- Te la pasas preocupandote Javier... es lo único que sabes hacer, te preocupas por las cosas que no puedes resolver, lo que no te incumbe, lo que no te importa, hasta parece que lo dices por compromiso, por decir algo... Yo me sé cuidar sola, no te "preocupes..."
El taxi se fué y de todas formas me cobró.

- Te llevo...

- No, solo dejame hacer una llamada...

Regina habló con Valeria, su amiga, se fueron en un taxi al que le hicieron la parada en la esquina.

Javier observó desde la ventana del cuarto piso como el taxi se alejaba, Regina había dejado el montoncito de postales que Javier le había mandado desde Europa, toda la ropa que él le había comprado estaba en el closet, el anillo como dijo... en su cajón donde guardaba sus relojes, estaba en la caja verde que el hacía 6 meses había dejado en la cama la primera noche de un viaje que hicieron a la playa. La abrió... la cerró...

- Se acabo...

Edicto de un Pretor Peregrino (repentino)

...No, no me puedo sentir engañada, pero lo siento, no me puedo sentir traicionada, pero lo siento, no me puedo sentir celosa, pero lo siento... Siento todo como si fuera tuya y tu mio y nada se interpusiera, hasta que llega un tercero y me roba lo que he construido. Tal vez no he construido nada, y ya no sé si soy yo la que tiene la culpa de la imaginación que me cargo, no sé si fuiste tu quien me alento para tanta ilusión, o fui yo quien vio más de lo que era... fui yo no es cierto?

Me siento harta, me siento muy cansada. Tratar de conseguir algo inalcanzable es total y completamente agotador en el plano emocional. El abandono de mi porsona es indescriptible, el abandono mental es aún peor que el fisico, el agobio diario... "¿De quién se enamoró hoy?"... Disimular que no me gusta. Quiero ser única... Pero no, soy muy reemplazable... demasiado reemplazable.

No estoy segura de querer renunciar a tí... no creo poder, sin embargo es tal el daño interno, que estoy dispuesta a terminar con el sentimiento que me persigue después de tantos años...

No puedo dejarte ganar esta guerra, y aunque me he sometido ante tu encanto mil veces, hoy, hoy no te voy a dejar... mueve el cielo, escucha esa canción, quedate con el recuerdo, yo ya no lo quiero, ¿para qué? para qué si me lastima cada palabra y fotografía, ¿cómo va a ser en mis días, en mis noches?, ¿cómo va a ser cuando tu poseas todo y seas dueño y señor de estas tierras?, ¿qué vas a hacer cuando recojas las tempestades de los vientos que sembraste? quisiera decir que no sé hacer daño... pero si sé... ¿qué vas a hacer cuando me ames sin condiciones y tan enamorado y a mis pies me jures que no hay otra y yo te diga que hay miles?... millones?

Lo mejor es no esforzarse en lo que no tiene compostura, yo te dejo y tu me dejas, un olvido sano sin ninguna mentira, porque ocultar la verdad (como lo haces tu) no es ninguna mentira, lo dejas fluir sutilmente sin una palabra... sin llamadas, demostrando ningún interes, haciendome ver que no hay esperanza. No te apures... a mi ya se me acabo la fe.

Te pediré que no cuestiones mis razones, no te puedo dar explicaciones, no las tengo, hoy solo me desperté y me sentí enterrada 3 metros bajo una soledad infinita en la que echaste un puñito de tierra con nada... ni una sola palabra.

Sigue divirtiendote, pero quisiera aclarar, que mi amor fue tan sincero y verdadero como cada amanecer, fue tan leal a ti desde que mis ojos te vieron, fue tan fiel, tan honesto, infinito, incondicional, enérgico... fue especial... y no se irá hasta dentro de mucho tiempo. Si intentas volver no te negaré nada... no soy capaz, pero ten en cuenta que duele, pero que soy fuerte, que soy inmortal, que me voy a levantar todas las veces que me tires, pero no esperes que te espere...

"a veces duele mentirte la verdad"

mi fin de semana bien nostalgico... con mis ojitos nuevos pero bien tristes... no sé porqué... la embargadora felicidad se fue, no sé a donde... mi fin de semana lleno de la bersuit, calamaro y los autenticos...

"El poder siempre manda,
Si para tenerte aqui
Habria que maltratarte
No puedo hacerlo
Sos mi Dios
Te veo me sonrojo y tiemblo
Que idiota te hace el amor,
Y hoy quiero darle rienda,
A esta superstición
Un pacto para vivir"

"El esfuerzo te afea
Solo curvas en la espalda
La vida pierde la gracia
para el que olvida celebrar
Y me pedís lo que no tengo, mi bien
Lo que hago no te alcanza
No hay pan que tape el agujero
El de la angustia existencial
Por eso
Dame solamente
Lo que más te guste
Y nada más"

"te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual"

"soy vulnerable a tu lado más amable
soy carcelero de tu lado más grosero
soy el soldado de tu lado más malvado
y el arquitecto de tus lados incorrectos
soy propietario de tu lado más caliente
soy dirigente de tu parte más urgente
soy artesano de tu lado más humano
y el comandante de tu parte de adelante
soy inocente de tu lado más culpable
pero el culpable de tu lado más caliente
soy el custodio de tus ráfagas de odio
y el comandante de tu parte de adelante"

"no puedo creer como pude ser tan inocente
me enamore y me enrroscaste como una serpiente"

"pero yo no soy tu prisionero
y no tengo alma de robot
es que hay algo en tu carita
que me gusta
que me gusta
y se llevó mi corazón"

Otoño

Me encanta el otoño... las hojas son lo mejor, me gusta pisar las que encuentre, la gente que camina conmigo en otoño me odia... no lo puedo resistir, pero ver a los arboles cambiando es una dicha, que suerte tienen de verse igual y hasta más lindos en otoño y cada año que pasa más grandes más viejos pero más hermosos. El aire frio que hace que mis mejillas se pongan coloradas cuando el viento sopla y mi nariz de Rodolfo el Reno... jajaja, y como empuja las hojas para que yo no las alcance. Los preparativos para el día de muertos son geniales, la ofrenda de mi casa y el olor de las flores. Me gusta el sol brillando que no calienta, el cielo despejado... las lunas de octubre y el aroma de la noche.

"Cuando quiero llorar, no lloro...
y a veces lloro sin querer..."

Y amo a Rubén Dario... en otoño...

me...

garbage-cup of coffee

YOU TELL ME YOU DON'T LOVE ME

over a cup of coffee
And I just have to look away

A MILLION MILES BETWEEN US

planets crashing to dust

I just let it fade away...

I smoke your brand of cigarettes

And pray that you might give me a call

I lie around on bed all day just staring at the walls

Hanging round bars at night

Wishing I had never been born

And give myself to anyone who wants to take me home...

I want to ask where I went wrong

But don't say anything at all

It took a cup of coffee

To prove that you don't love me...

lo nublado de mis días...

Hace mucho tiempo no me sentía excluida en mi familia, supongo que se me había olvidado porque ellos sentían que yo los excluía. Esa atención que demando, pues siempre me la han dado mis padres, pero, ya no la tengo, mi familia a la que amaba tanto... de 4 personas, un perfecto numero par para los paquetes de vacaciones, para las habitaciones, para ir a six flags, para sentarnos en macdonalds, para acabarnos las mitad cada quien de dos pizzas, dos mujeres y dos hombres, un equilibrio perfecto... la balanza ya pesa más del otro lado...

Siempre he sido egoísta... no más de lo necesario claro, y lo que doy lo doy de buena gana... siempre... pero pues si... si soy celosa con la gente que amo, y hay muchos tipos de celos, y aunque sé que el amor es perfectamente compartible ¿quién querría compartir el amor y atención de sus padres con alguien que no es tu hermano...? lo hago pero no es sinceramente porque yo lo desee

Si, ha sabido ganarse mi cariño, ha logrado llamar mi atención, ha despertado ternura en mi, pero yo aun no termino de aceptarlo... sigo pensando que existen otras formas de ayudarlo, entiendo que no hay ninguna opción más que tenerlo aquí, pero mi esperanza cada noche es despertar e irme a acostar en la cama de mi ma, y platicar toda la mañana... desayunar juntas, acompañarla al super... No, cuando despierto la cama de mi mamá ya esta tendida, desayuno sola y el super lo veo desde afuera... no entro... me siento algo abandonada.

¿Estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua?...

solo un pensamiento

¿En verdad esta tan mal lo que haces? o soy solo yo, yo que estoy acostumbrada a la atención excesiva que después de unos meses me cansa y me obliga a dar vuelta atrás. Si, probablemente sea yo, porque no hay nadie tan desubicada y llena de obscura locura como yo, tal vez sea cierto que a las mujeres nadie nos entiende... Mmm se nota demasiado que lo que quiero es echarte la culpa. Bien dejare de hacerlo, hablare de la situación, desde mi humilde punto de vista... y es que pensar en tu persona me hace estallar, y soy mil pedacitos unidos porque Dios es grande. Te preocupa, te angustia... pero no hay ninguna forma de que yo me de cuenta, no hay ninguna forma de decírtelo porque lo que hace miserable mi existencia es no estar contigo.

Me preocupan tus prioridades, mejor dicho, me preocupa no ser una de ellas... y esta bien si no lo soy, bueno es obvio que no lo soy, no importa esta bien en verdad... te dije que tu vida era muy tu vida, y ante ti lo sostengo, aunque por dentro muera de ansiedad y fume como si no hubiera mañana, porque esa es mi preocupación de todos los días... pero no puedo entenderlo... cuando quieres a alguien no importa, no importa si vive lejos, cerca, si esta casado, si tiene hijos, si no te quiere, si te odia, no importa... Pero aquí lo que no importa soy yo, lo siento... lo sé... una mujer sabe esas cosas, bueno no siempre acertamos pero la mayoría de las veces es lógico, tanto que un ciego podría verlo y mira que yo casi no veo...

He ahí el problema con el que me despierto y con el que me voy a dormir, hoy y todas las noches desde el día en que decidí que no descansaría hasta estar a tu lado. Dime... ¿cómo le hago si lo que haces, o lo que pienso que haces, a veces, hace que no te adore como se supone que debería?... y es que es tan difícil... porque me rindo a tus pies con cada "te amo" y con cada "quiero verte".

No sé tu que pienses... tal vez pienses que estoy aquí sentada cruzada de brazos esperando a que caiga del cielo lo que necesito para salir de esto... pero te aseguro que no es así... y a lo mejor es eso lo que hace que actúes así... pero ¿porqué habría de serlo?... si siempre has sido así... Desde que te conozco, la indiferencia, en mi opinión, es tu fuerte para conmigo y veo que eso nunca cambiara, o al menos no ahora...

Pues ya te cuento lo que me mantiene despierta a estas horas...PERO QUE QUEDE CLARO!!! Esto es solo un pensamiento...

Ana I

No se han sentido invisibles... ¿quién es Ana...? mmm definitivamente ninguna copia de algo y mucho menos de alguien, no he hecho mucho de mi vida... me opacan muchas personas... se podría decir que soy medio insignificante... me gusta leer... a muchas personas les gusta... me gusta la música... ¿a quién no? soy fan del cielo... puff... la fantasia es un buen lugar para mi, sin embargo me instalo en la realidad cuando lo tengo que hacer, y no me encanta, extremista... soy muy extremista, me deprimo con facilidad, de un tiempo para aca me importa muy poquito que me lastimen, no me gusta andar en boca de la gente, ni estar peleada con nadie, antes no... disfruto llorar, mi piel no es perfecta aunque lo intenta, me obsesiono con frecuencia, es eso lo que me hace sentir viva, la esperanza de alcanzar algo que es inalcanzable. me gustaria que mi cabello fuera de otro color, siempre le encuentro algo malo a mi cuerpo, me molesta no ser admirada... pero nunca he hecho nada para serlo... ¿lo que me gusta de mi? mis lunares... mis ojos... ¿lo que más me duele? no ver bien... amo lo que me haga feliz, reirme es una de mis cosas favoritas, me gusta que me abracen... hace que me sienta protegida, confiada.

$90

Otra mexicana más cayó en manos de una de las tranzas en cuanto a trabajo se refiere... una mexicana con buena voluntad, que lo único que quería era alcanzar un sueño que no es tan tan difícil de alcanzar (porque gracias a Dios no me falta comida, ni techo, ni vestido... y no tengo que mantener a nadie), una mexicana más que por confiar en la gente le bajaron $90... les harán mucha falta... si se nota... a mi no, que se los queden me los hubieran pedido desde el primer día se los hubiera dado, me hubieran dicho que tenían hambre y no tenían con que... bola de rateros de tiempo, porque si me lo robaron ... y también me robaron unos cuantos kilos porque aquello era un sauna jajajaja si si si estoy bien ardida... pero soy culpable de todo... debí haberlo sabido desde un principio ... 90 baros valía todo lo bueno que les pude sacar porque aprendí chorro de la actitud positiva, me aprendí chistes y albures, aprendí a no dejar que los demás interfieran en lo que quiero... aprendí a vivir el "aquí y ahora"... son enseñanzas básicas de las que no había hecho uso, conocí una parte de insurgentes por la que nunca había andado... me enteré de que "la casa de Toño" es un excelente lugar para ir a comer pozole y a ubicar una cara de pambazo. $90 me costo aprender... jajaja y en la escuela me cobraban mucho más... jajaja ya llore y berree, me consolaron y así de rápido ya me levante... ni pedo a alguien le tiene que tocar... y fue a esta mexicana...

el metro y mis recuerdos

Estoy total y completamente impresionada con el metro... para ser sincera he tenido experiencias muy desagradables... tal vez porque ahora cuesta $3 se sube gente más consciente ... jajaja estas tres últimas veces me ha tocado subirme con gente bien educada... hasta guapos vi... jajaja, y yo toda trajeada... me choca, me choca ver así a los chicos bien zarrapastrosos... y me acuerdo de como era en la prepa... o cuando empece la universidad... el cabello de colores... mi piercing que nunca ha sido nada discreto, mis ojos pintados de fucsia y mucho rimel... converse... asquerosos por cierto... pantalones mugrientos de abajo y aparte rotos... que bonitos tiempos... nada importaba solo verme como me gustaba y no como le gustaba a los demás como ahora... y me subía al metro me iba al zócalo a ver a salón o a la tremenda... a la maldita... o cuando fueron los 15 de los tacubos ...mmm... jajajajajaja miles de recuerdos bien bonitos cuando la vida era el momento y no el futuro porque ahora tiene que pensar uno en el dinero... las cosas que hay por hacer... sintiendo que la vida se nos va y si no hacemos algo por cumplir los sueños que se empiezan a ver medio quebrados... se me salieron las lagrimas cuando vi la puerta del sindi... (sindicato nacional de músicos) y dije... "bueno algún día volveré..." ojalá sea cierto...

...puntos suspensivos

en donde se queda la felicidad... solo porque son momentos, en donde se queda el "tiempo"... entre dos personas, en donde me quedo en cada frase... cada saludo y cada despedida, en donde se acaba un libro... de esos que ya no tienen continuación, en donde se queda la vida... porque quien dice que no hay en donde seguir viviendo, en donde la duda se convierte en una razón... y se deja de querer, en donde el viento murmura... y quizá ya no vuelva, en donde ya no hay palabras... porque no hay fuerzas para decirlas, en donde se queda un niño cuando se cae... antes de llorar, en donde se queda el silencio... cuando dos amantes no se aman más, en donde se queda el fuego... cuando deja de arder, en donde se queda el juego... cuando deja de ser divertido, en donde se queda la soledad... cuando quieres otra vez, en donde se queda la confianza... cuando alguien te engaña, en donde se queda la ilusion... cuando la decepción te envuelve, en donde me quedo yo todos los días... todas las noches... en cada pensamiento... en cada sentimiento... mi proximo tatuaje...

lo chido de crecer

cuando eres pequeño el heroe de tu vida siempre es uno de tus padres... "tus personas favoritas", porque son a los unicos que ves hacer cosas que crees tu jamas podras... vas creciendo, y al final de la primaria (y en el caso de las chicas) tus idolos del rock, actores de cine y gente linda de la tele (porque no se les puede llamar actores... a todos claro) son lo maximo, porque hacen cosas que tu crees jamas podras, y despues en la secu-prepa son tus amigos... porque hacen cosas que tu crees jamas podras... despues es tu pareja porque hace esas cosas que sabes bien tu jamas podras... eso es lo chido de crecer... encontrar a alguien que tiene esos gestos y pequeños detalles... o grandes detalles que lo hacen a todo él especial, porque nadie mas frunce el seño asi, ni tuerce la boca asi... ni camina asi, ni contesta asi el celular... despues de ver tantas cosas yde idolatrar a cientos de personas... todo se reduce a una, una persona favorita, un heroe, alguien que hace cosas que tu sabes jamas podras hacer y que no te importa con tal de verlo a él hacerlas...

fue la historia...

nunca es suficiente tarde, nunca es suficiente temprano... nunca es mucho, nunca es poco... el amor no es perfecto... siempre es bueno siempre es malo... no tengo mucho de que quejarme... no tengo nada que reclamarle... tengo mucho que agradecerle y mil años mas tengo para odiarle... aun así... QUE VIVA ME SIENTO!!!!!!!!!!!!!! lloro sufro pero no había para donde... la vida no se acaba... no todavía, y hay tanto que ver... muchos aires que respirar... y nunca nunca nunca se me va a olvidar... siento un fracaso, una derrota sin duda alguna, pero el corazón manda, le gusta jugar con nosotros, dejar cosas inconclusas,terminar con rencor, con odio, con lagrimas, con más amor, con un "te amo" en la punta de la lengua...

No hay mucho problema seguiré amando sin condición... viviré amando el problema, condicionaré el amor y seguiré sin duda alguna buscando problemas sin condición...

"Es la historia de un amor... como no hay otro igual... que me hizo comprender todo el bien todo el mal..."

mmm

la cerveza no me pega hasta que me fumo un cigarro con ella... un tipico viernes... yo, la cerveza, la compu y mi cigarro...

even so...

mi cigarro se consume... no quiero fumarle... derrepente me dio asco... se me van (como siempre) todas las cosas que quiero buscar en internet... no hay nada en la TV... ninguna canción buena en la radio... se acaba el cigarro... se quema la colilla... mas asco... me levanto, tiro la ceniza... me acomodo el cabello, me deshago un nudo... busco con la mirada la segunda parte de algun libro que solia gustarme antes de verte... perdí el interes, prendo otro cigarro me acomodo bien en el sillón... me concentro en el cigarro... en el humo... me lo acabo, pienso en ti... me detengo, no, no quiero pensar en ti... esta lloviendo, me salgo al jardin dejo que la lluvia se apodere de cada espacio seco de mi cuerpo, me da frio... pienso en ti... pienso en ti, pienso en ti. Entro, prendo un cigarro, se va la luz... pienso en ti...

That u love me... but you leave... even so

first day of my life-Bright eyes

This is the first day of my life
Swear I was born right in the doorway
I went out in the rain, suddenly everything changed
They're spreading blankets on the beach
Yours is the first face that I saw
I think I was blind before I met you
Now I don't know where I am, don't know where I've been
But I know where I want to go

And so I thought I'd let you know
That these things take forever, I especially am slow
But I realized that I need you
And I wondered if I could come home

Remember the time you drove all night
Just to meet me in the morning
And I thought it was strange, you said everything changed
You felt as if you'd just woke up

And you said, "This is the first day of my life.
I'm glad I didn't die before I met you.
But, now I don't care, I could go anywhere with you
And I'd probably be happy."

So if you wanna be with me
With these things there's no telling
We'll just have to wait and see
But I'd rather be working for a paycheck
Than waiting to win the lottery

Besides, maybe this time it's different
I mean I really think you like me

devuelveme

el pasado casi nunca me ha traido cosas buenas... excepto esas que te dan nostalgia en la noche y por la mañana te dan ganas de sentir lo mismo y no puedes... que patetico... pero es cierto, entonces todo tu mundo gira en torno de... "SI HUBIERA"... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! es tan estresante pero despues pienso en que lo que hice me formo como la persona que soy hoy, y talvez un "HUBIERA" habria cambiado por completo mi vida... aunque de verdad no seria mucho pedir (o quizas si...) que me devolviera a algunas personas, que me devolviera algunos momentos, que me devolviera algunas sonrisas, que me devolviera algunos ritmos, algunas palabras... aun no entiendo por que el pasado no vuelve... aunque nunca me haya traido cosas buenas...

never alone

Ultimamente se me ha olvidado como estar sola... recuerdo que me gustaba, me gusta mucho pero ya no es lo mismo que solía ser, tal vez yo no sea la misma que solía ser, lo disfruto aun... sin duda alguna lo disfruto por que nadie me entiende tan bien como yo, si alguien lee algun día esto sepan... que si no saben estar solos y convivir con ustedes, jamas... nunca podran estar con otra persona de una forma plena... Y a lo mejor... se vuelvan como yo les gusta tanto mantener el dialogo con ustedes mismos que al final se hace imposible permitir que otra persona participe en ese dialogo... o lo van a permitir tanto que se van a olvidar de como estar solos...

Y me desvanecí como una cortina de humo... no sé a donde fuí... no sé a quien me encontre, no sé a quien perdí... o si sé ...y lo olvide?...pero me desvanecí.

Y ahora de la nada me buscas, de la nada me quieres, de la nada me extrañas... si ya decía que no hay casualidades que cuando uno no quiere el otro regresa... que cuando uno regresa el otro, el otro ya no quiere... ni ama... ni adora... ni quiere ver... ni quiere nada... porque para el sufrimiento no hay cura... y para la cicatriz no hay cirugía... y para el olvido... para el olvido no hay día... ni noches ni horas ni años... no hay segundos no hay minutos, no hay muros ni espacios... el olvido está en cada rincón junto al recuerdo...

Pero ya verás un día te vas a desvanecer...

vampire... something...???

la sangre en la pic es autentica... mia por supuesto... de mi dedo, y no fue aproposito jajaja

Bueno si estoy algo obsesionada y... ¿Qué?... jajaja, eso es lo que hace a la vida emocionante, no la obsesión, la emoción de seguir en lo que crees aunque solo sea una ilusión... como muchos ultimamente... los locos por los vampiros yo tambien soy una, quisiera decir una original seguidora pero estas cosas intrigan a los seres humanos desde hace mucho tiempo, asi que me limitaré a decir que me gustan desde antes, mucho antes de Stephenie Meyer... (no me malentiendan, ame la saga ya la lei dos veces ... completa jajaja) pero comence con ... no me acuerdo que y era tan adicta que me quedaba horas despierta frente a la computadora que aprendí muchas cosas y encontre gente que me enseño muchas cosas como "oh no sabes nada... investiga sobre la Condesa Bathory... Lilith..." Bien, lo hice y no obtuve muchas respuestas, jajaja y si las obtuve no las recuerdo bien suelo bloquear las cosas y esos tiempos no fueron exactamente agradables, recuerdo muy bien que me sentia tan segura dentro de una dimensión que tal vez creaba tal vez solo era algo en lo que entraba jajaja no lo sé!!! simplemente me sentia protegida por lo que no veia, lo que ni siquiera sabia que existia, aun no lo sé pero estoy muy intrigada... y cuando alguien me quiere bajar de la nube en la que la literatura vampirica me trepa preguntandome "¿Cuál es tu PROBLEMA? jajaja o... ¿En verdad te gustaria ser un vampiro?... Bueno... jaja... no lo sé, me fascina la idea de vivir para siempre, creo que es el hecho de que me gusta el cambio, y a veces la vida entera no nos basta para admirarlos todos, pero bueno el hecho de dejar lo que conozco y hundirme en un ambiente totalmente diferente seria dificil... jajaja sobre todo por mi insociable, retraida e introvertida existencia (perdon si las palabras son sinonimos jajaja) pero bueno no creo que suceda ... y si lo hiciera... intentaria probarlo sin duda alguna... aunque despues recorra las calles desolada como Luis (Entrevista con el vampiro, Cronicas Vampiricas, Anne Rice, 1973) y lloriqueando todo el libro jajajaja... alors, c'est la vie, ou l'infini y ya que nadie lee mi blog... jajajaja que bueno que nadie sepa mi gran obsesión... aunque si alguien lo lee... saben cuando va a salir el libro que le sigue a "Damon: El retorno" de L, J. Smith? mmm se que siguen otros dos pero cuando salen en México... ahhhhhh!!!

ll (pause)

Un día de estos me gustaría olvidar lo que tengo lo que soy y lo que fuí... me gustaría tanto irme de aqui... a un lugar donde nadie me conociera... y comenzar con algo nuevo, cambiarme el nombre... pintarme el cabello y volverme lo que jamas crei ser o lo que siempre quise ser.

Algo me amarra aqui, algo me ata aqui, algo me tiene pegada, algo me tiene ...algo me tiene...

Tal vez quiero solo saber si las cosas que deseo se cumpliran, pero a veces esas cosas se vuelven tan insignificantes, tan poco importantes, y despues lo pienso. retiro lo dicho y me aferro cuando no deberia de hacerlo, porque aunque me digan que mi alma ha estado en la tierra por siglos, tambien dicen que solo se vive una vez, y me arrepiento de las cosas que no hago por esperar que algun sueño se cumpla cuando se muy bien que a lo mejor solo pierdo el tiempo... pero el tiempo solo se pierde cuando lo que haces no significa nada para ti... jajaja y yo... yo siempre le encuentro un significado a todo... no hay nada que no valga para mi... no se si estoy haciendo bien las cosas, mi vida no va ni para adelante ni para atras... estoy suspendida... en pausa, ojalá ocurriera algo que me hiciera reaccionar...

yo?

¿Quién me hubiera imaginado en el vive grupero?... jajajaja... que día!!!!!!!!!!!!! me sorprende lo bien que me la pase, desahogando la pena de mis ojos... pero fume mucho y tome el doble, sentí esa buena vibra de hacer algo que pensé nunca haría... regresaré el próximo año...

hoy no me siento...

cuándo me voy a poder ir? cuándo voy a poder hacer lo que yo quiero hacer? todos me contestan que cuando yo quiera, cuando termine primero lo que estoy haciendo, una cosa a la vez... La verdad a mi no se me da terminar las cosas, se que eso esta mal pero mis proyectos me aburren los dejo, me dejan de gustar, me dejan de fascinar, simplemente siento que me consumen y no me liberan para empezar cosas nuevas... y cuando me quedo atrapada sin terminar lo que he empezado... algunas veces... como ahora... me quedo hundida y totalmente ahogada en una depresión bastante extraña, a veces hay movimientos de la vida que a uno no le van, a veces quisiera regresar 5 años e imponer lo que yo queria, y a lo mejor tambien lo hubiera dejado inconcluso pero entonces lo que siguiera lo iba a hacer con mas ganas, porque descartaba lo que me gustaba y por lo que moría... ya sé que no estoy siendo clara... y sé que nadie lo entiende, hay que vivirlo en carne propia para saber lo que se siente no tener algo en la vida que te apasione... o mejor dicho, tenerlo y no poder usarlo, dejarlo ahi en un rincón, dejarlo esperando para el día que me sienta libre para tomarlo y disfrutarlo y no soltarlo... me siento incompleta... y muy muy triste...

nadie es tan malo... solo yo

Bodies without minds
I hear you're the one with the bleeding heart
Blue and bittersweet
You tear my dreams apart
Cause I was born to be bad
I'm not sad
But I'm glad I did it
Born to be bad
I'm not sad why don't you all get with it
The damned don't cry
Cry out when they're betrayed
Bodies slam they scream
As the keynotes fade
Cause I was born to be bad
I'm not sad
But I'm glad I did it
Born to be bad
I'm not sad why don't you all get with it
I called my mother from Hollywood the other day
And I said Mom, I just called to tell ya I joined a rock and roll band
And I won't be coming home no more
You know what she did?
She started crying and weeping and wimpering like all mothers do
She woke up my father and told him about it and he said
There ain't a damn thing we can do, thats the way she is
She was just born to be bad
I want you to bring me his ears
To satisfy my mad desires
And if he bites the dust
We'll just have to miss my fire
Cause I was born to be bad
I'm not sad
But I'm glad I did it
Born to be bad
I'm not sad why don't you all get with it

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me gusta no contar las vueltas que da la vida, ya me hubiera cansado... me gusta no saber cuando va a pasar algo... pero cuando lo sé... que maldito martirio... dolores de cabeza, lucecitas, mareos. Me gusta bloquearme, no acordarme, distraerme, volverme loca, no escuchar. Me gusta esperar... me gusta mucho mucho encontrar, y me gusta mas no seguir buscando... pero no soy tan estable, me aburro muy facil. me gusta aburrirme porque el cambio me sienta bien... pero hace mucho no me aburro... me gusta dormir... mejor soñar que vivir... intento no quedarme en el quiero y quiero subir siempre al soy... y siempre me quedo en medio... me gusta el miedo aunque no siempre sea bueno... me gusta el panico. me gusta lo irreal, me gusta lo sobrenatural, me gusta lo maniatico, me gusta lo multifacetico, me gustan los colores, me gustan los olores. Me gusta enamorarme y con la misma facilidad desenamorarme... me gusta querer me gusta amar me gusta abrazar, me gusta que me quieran... me gusta descubrir que no me quieren... me gusta enterarme de que me traicionan, me gusta cuando me hacen enojar.. me gusta cuando me resigno, me gusta cuando olvido... porque despues ya no me acuerdo... me gusta no ser yo siempre ... me gustaria ser alguien mas cuando no soy yo... me gusta el olor de la lluvia, y sentir las primeras gotitas que caen... me gustan las flores, me gustan las estrellas, me gusta la arena y me gusta ver a traves del humo de mi cigarro...