Ese día me dí cuenta de que el amor sigue siendo un arma de dos filos, que nadie, después de haber encontrado al amor de su vida tiene un final de cuento de hadas, amar cuesta, y a veces el precio es demasiado alto, se lloran lagrimas de sangre...
También me dí cuenta de que no es fácil confiar de nuevo, que no es fácil dejar ir, ni que dejen ir.
El pasado se repite, no por nada la humanidad cae en los mismos errores, todos tropezamos, sino con la misma piedra con una parecida, es un ciclo que jamás terminará, son puertas que no cerramos que solo dejamos entreabiertas y cuando abrimos las ventanas se cuela el aire y vuelve a abrir esas puertas.
Amar y ser amado no es cuestión solo de sentir, es un nivel de compromiso grandisimo que a veces solo uno de ellos carga de más, las cosas que uno acepta por amor son muchas y algunas destrozan el corazón de esa persona que debe cargar con más...
Hoy en día me siento algo incapaz para cargar con tanto, ya una vez lo hice y quede devastada... ese huracán me dejó en la calle de la amargura, no quiero que pase otra vez, todo en mi lo ama, pero en ese todo hay un pequeño foco apagado que no quiere prenderse, no quiere iluminar, no tiene ni ganas ni suficiente energía para prenderse...
A veces siento que no vale la pena, a veces siento que vale toda esa felicidad...
Me pienso atrapada, sin ganas de echar todo por la borda pero con las mismas ganas de hacerlo, me da miedo que después de tantas caídas mi corazón haya decidido no volver a entregar todo y sin querer deje ir al que si quiere quedarse por siempre...
Ese día me dí cuenta de que la lucha es permanente, ese día me di cuenta de que lucho contra mi misma, contra mi pasado y su pasado, contra el futuro...
domingo, septiembre 20
miércoles, noviembre 19
Ana "Yoshimi" Vargas
...no existen las coincidencias.
Considero en exceso extraño que en mis tropiezos emocionales me rescate la misma persona... van 3 veces que aparece en mi vida... 2 que desaparece, quisiera poder explicar como es que va y viene, como es que mi corazón se acelera, como es que me encanta todo sobre él: sus ojos, su boca, su nariz, su altura perfecta, su cabello, sus brazos, nadie me ha abrazado como él; su rareza, su forma de hablar tan inadecuada al siglo, como salido de una película basada en un libro de Jane Austen; el tono perfecto de su voz, su melomania extrema, la forma en que pronuncia... "Yoshi" como si mi nombre no existiera, hoy en día solo el me dice así... y me encanta.
Se me ha olvidado como enamorarme, y debido a la historia que nos precede tengo miedo, de esos miedos nerviosos y agridulces...
...sólo lo inevitable.
Considero en exceso extraño que en mis tropiezos emocionales me rescate la misma persona... van 3 veces que aparece en mi vida... 2 que desaparece, quisiera poder explicar como es que va y viene, como es que mi corazón se acelera, como es que me encanta todo sobre él: sus ojos, su boca, su nariz, su altura perfecta, su cabello, sus brazos, nadie me ha abrazado como él; su rareza, su forma de hablar tan inadecuada al siglo, como salido de una película basada en un libro de Jane Austen; el tono perfecto de su voz, su melomania extrema, la forma en que pronuncia... "Yoshi" como si mi nombre no existiera, hoy en día solo el me dice así... y me encanta.
Se me ha olvidado como enamorarme, y debido a la historia que nos precede tengo miedo, de esos miedos nerviosos y agridulces...
...sólo lo inevitable.
sábado, noviembre 15
no regresar.
...se va el internet, me conecto a otra red, nadie escribe... click-facebook... ninguna notificación-noticias-leo... "no te equivoques, yo también sé irme y no regresar"...
Hum... yo no sé, con el que no he regresado corriendo es con el único que he amado más, pero, quisiera desaparecerlos a todos, ninguno ha valido la pena, estoy segura que ninguno más la valdrá...
Hum... yo no sé, con el que no he regresado corriendo es con el único que he amado más, pero, quisiera desaparecerlos a todos, ninguno ha valido la pena, estoy segura que ninguno más la valdrá...
martes, octubre 14
No estoy segura pero creo que llegó.
Ocho meses han pasado y no te olvido, pero no te extraño, ya no te necesito, te pienso, pero no lloro... me río, guarde luto, y creo hasta de más, porque eso no fue amor, me quitaste las ganas de acercarme a alguien, que mal estuve yo por dejar pasar el tiempo, aunque es excelente sanar, ya no exprimo limones, y las cicatrices están cediendo, ya no siento mi vientre abrirse cuando escucho tu nombre, ni siento nudos en la garganta y todos los lugares a los que solíamos ir ya no me recuerdan a ti, los pedacitos de alma y corazón están unidos totalmente, no como nuevos... tal vez uno que otro rayón pero verás, es que es más fácil si sonrío continuar viviendo y respirando... un día a la vez y han pasado meses y estoy bien. Te quiero contar...
Estoy preparada para volver a amar, no es una urgencia, pero siento que me hace falta, tu entiendes... unos labios que besar, un oído al que susurrar, un aroma que disfrutar, una mano que tomar, una voz a la cual escuchar, unos ojos en los que me quiero reflejar.
No estoy segura pero creo que llegó, es extraña ésta sensación de no echar a volar la mente con lo que pasará, ni estar pendiente cada 5 minutos de él.
No es que me sienta muy capaz, no, tampoco estoy segura de lo que siente por mi, solo sé que estamos creando un vinculo especial, yo sé que esto me va a gustar, son cosas que se sienten así de la nada, esos besos, son besos que me dejan idiotizada... la verdad como ninguno de los que me diste, tal vez sea por las palabras que decidí reprimir hace tanto tiempo, años, y que él también reprimió, me estoy divirtiendo, es más fácil si no hay necesidad ni dependencia, no, no me siento atada y mis sonrisas y mis lagrimas no se relacionan totalmente con él, me he mantenido muy dueña de mis sentimientos, él no me lastima y aunque lo hiciera en mi recaería la decisión de sufrir o mantenerlo real... jaja. 10 años para darme cuenta de esto... que difícil aceptar que el madurar llega con los años y a veces ni con eso ¿verdad?.
Acerca de tus decisiones... bueno, ya no soy nadie para opinar, ni para aconsejar, sinceramente no me importan y no te he buscado más, así que no sé prácticamente nada ya de ti, ni me interesa. Que triste ¿no crees? dos personas que se amaron demasiado y no pensaron en dejarse... eres alguien que solía conocer de pies a cabeza, puedo presumir que algunas veces hasta te leía la mente, jaja, quizá era solo costumbre.
Te dejo repitiéndote que estoy completa, que mi felicidad viene por ratos, ya que no puede ser un estado constante, es imposible. También quiero agradecerte infinitamente por hacerme ver que la vida es muy dura, que a veces no hay otra forma de aprender y de reconocer errores más que restregándole la cara en mierda a la otra persona para que se de cuenta de que está haciendo todo mal, te agradezco también por irte de mi vida ya que claramente no eras para mi y espero no te molestes, pero sinceramente estás más perdido que yo, no por dejarme... NO, sino por el simple hecho de estar buscando en muchas lo que tienes que ver solo en una... y esa "una" se fue y ya te olvidó (no debo ser precisamente yo).
Eternamente NO tuya.
Ana.
Estoy preparada para volver a amar, no es una urgencia, pero siento que me hace falta, tu entiendes... unos labios que besar, un oído al que susurrar, un aroma que disfrutar, una mano que tomar, una voz a la cual escuchar, unos ojos en los que me quiero reflejar.
No estoy segura pero creo que llegó, es extraña ésta sensación de no echar a volar la mente con lo que pasará, ni estar pendiente cada 5 minutos de él.
No es que me sienta muy capaz, no, tampoco estoy segura de lo que siente por mi, solo sé que estamos creando un vinculo especial, yo sé que esto me va a gustar, son cosas que se sienten así de la nada, esos besos, son besos que me dejan idiotizada... la verdad como ninguno de los que me diste, tal vez sea por las palabras que decidí reprimir hace tanto tiempo, años, y que él también reprimió, me estoy divirtiendo, es más fácil si no hay necesidad ni dependencia, no, no me siento atada y mis sonrisas y mis lagrimas no se relacionan totalmente con él, me he mantenido muy dueña de mis sentimientos, él no me lastima y aunque lo hiciera en mi recaería la decisión de sufrir o mantenerlo real... jaja. 10 años para darme cuenta de esto... que difícil aceptar que el madurar llega con los años y a veces ni con eso ¿verdad?.
Acerca de tus decisiones... bueno, ya no soy nadie para opinar, ni para aconsejar, sinceramente no me importan y no te he buscado más, así que no sé prácticamente nada ya de ti, ni me interesa. Que triste ¿no crees? dos personas que se amaron demasiado y no pensaron en dejarse... eres alguien que solía conocer de pies a cabeza, puedo presumir que algunas veces hasta te leía la mente, jaja, quizá era solo costumbre.
Te dejo repitiéndote que estoy completa, que mi felicidad viene por ratos, ya que no puede ser un estado constante, es imposible. También quiero agradecerte infinitamente por hacerme ver que la vida es muy dura, que a veces no hay otra forma de aprender y de reconocer errores más que restregándole la cara en mierda a la otra persona para que se de cuenta de que está haciendo todo mal, te agradezco también por irte de mi vida ya que claramente no eras para mi y espero no te molestes, pero sinceramente estás más perdido que yo, no por dejarme... NO, sino por el simple hecho de estar buscando en muchas lo que tienes que ver solo en una... y esa "una" se fue y ya te olvidó (no debo ser precisamente yo).
Eternamente NO tuya.
Ana.
miércoles, abril 2
solo...
En éste mundo no existen las coincidencias... solo existe lo inevitable.
...si no te hubiera dejado ir, todo sería distinto, como si de éste mundo el sentimiento que tenemos hacia las personas especiales desapareciera, porque no me amabas como pensaba o como tal vez tu pensabas, sería una gran farza, una simple coincidencia encontrarnos cada viernes en el mismo lugar y jurarnos simples coincidencias.
La vida es sabia y te quitó de mi camino porque a pesar de todo tu entorno y el mío, entre los dos nunca surgió lo inevitable... lo que tiene y debe pasar con dos personas que se aman, ya sabes todas esas cosas buenas que das y recibes sin esperar hacerlo... todo eso que solo pasa... que sucede... que ocurre... lo inevitable.
Todo se aparta, todo renace, sonrío desde el fondo de mi corazón, cierro los ojos y veo agua, tomo aire y ya no duele, lloro por superación... vivo por convicción. Ya no te extraño.
Era inevitable éste gran momento en que puedo decir... YA NO TE AMO, ya no lo hacía, ya no sentía.
En éste mundo no existen las coincidencias... solo existe lo inevitable.
...si no te hubiera dejado ir, todo sería distinto, como si de éste mundo el sentimiento que tenemos hacia las personas especiales desapareciera, porque no me amabas como pensaba o como tal vez tu pensabas, sería una gran farza, una simple coincidencia encontrarnos cada viernes en el mismo lugar y jurarnos simples coincidencias.
La vida es sabia y te quitó de mi camino porque a pesar de todo tu entorno y el mío, entre los dos nunca surgió lo inevitable... lo que tiene y debe pasar con dos personas que se aman, ya sabes todas esas cosas buenas que das y recibes sin esperar hacerlo... todo eso que solo pasa... que sucede... que ocurre... lo inevitable.
Todo se aparta, todo renace, sonrío desde el fondo de mi corazón, cierro los ojos y veo agua, tomo aire y ya no duele, lloro por superación... vivo por convicción. Ya no te extraño.
Era inevitable éste gran momento en que puedo decir... YA NO TE AMO, ya no lo hacía, ya no sentía.
En éste mundo no existen las coincidencias... solo existe lo inevitable.
miércoles, marzo 12
Recuerdos del futuro
730 días de un error persistente.
Jamás debí haberte conocido.
Estos días he ido arrancando recuerdos de mi futuro contigo... de un departamento que siempre fue un espacio sin muros, todo conectado de una forma limpia... una boda con un vestido blanco de encaje y toques de negro, mi cabello en una trenza infinita, un esmoquin con una flor escarlata en la solapa y un juramento de marido, mujer y padres al mismo tiempo, nuestras madres de purpura y consolandose la una a la otra... una romantica luna de miel y besos entre cafés parisinos, un labrador enorme y cosas rotas por el departamento entero... una prueba de embarazo con una nota en el espejo del baño... una visita a Suiza y otra a Dinamarca... una casa con un enorme jardín y dos cerezos... los muros tapizados con tus afiches retro. Una foto en la sala con I... y Camila en sus brazos, pequeños pañaleros estampados con "The Beatles", "The Runaways", "Sex Pistols"... "Boston Red Sox", "Celtics", "Steelers" y "Dolphins".
Hoy que mis lagrimas se secaron me di cuenta de que hay vida después de ti y que, la hubo antes de ti, porque todos nacemos y morimos y el tiempo que estuve contigo fue una muerte constante e insoportable, lenta y sadica, dañina en todos los sentidos, siempre estrafalaria, sin autopsia, completamente ilógica, molesta y violenta, engañosa y llena de mierda... de falsas esperanzas tan fría como la literatura de Chuck Palahniuk y llena de ilusiones y fantasmas como la de Emily Brönte.
Te dejo con dos años de falsos placeres mundanos, los recuerdos de "nuestro" futuro entre dos muros atrapados y los ojos llenos de lagrimas, pero ninguna derramada, por el amor que te tuve y nunca volveré a sentir por ti. Te deseo lo mejor en la vida, a ti y a tu familia que solo Dios sabe cuanto adoré. Tu sabes lo que sentí y lo que ahora siento es solo odio hacia mi... porque los recuerdos del futuro son más difíciles de olvidar que el pasado que viví contigo y que hoy entre olas gigantes por fin ha desaparecido. Jamás te volveré a buscar.
Adiós.
ATTE
Princesa Princesa.
Jamás debí haberte conocido.
Estos días he ido arrancando recuerdos de mi futuro contigo... de un departamento que siempre fue un espacio sin muros, todo conectado de una forma limpia... una boda con un vestido blanco de encaje y toques de negro, mi cabello en una trenza infinita, un esmoquin con una flor escarlata en la solapa y un juramento de marido, mujer y padres al mismo tiempo, nuestras madres de purpura y consolandose la una a la otra... una romantica luna de miel y besos entre cafés parisinos, un labrador enorme y cosas rotas por el departamento entero... una prueba de embarazo con una nota en el espejo del baño... una visita a Suiza y otra a Dinamarca... una casa con un enorme jardín y dos cerezos... los muros tapizados con tus afiches retro. Una foto en la sala con I... y Camila en sus brazos, pequeños pañaleros estampados con "The Beatles", "The Runaways", "Sex Pistols"... "Boston Red Sox", "Celtics", "Steelers" y "Dolphins".
Hoy que mis lagrimas se secaron me di cuenta de que hay vida después de ti y que, la hubo antes de ti, porque todos nacemos y morimos y el tiempo que estuve contigo fue una muerte constante e insoportable, lenta y sadica, dañina en todos los sentidos, siempre estrafalaria, sin autopsia, completamente ilógica, molesta y violenta, engañosa y llena de mierda... de falsas esperanzas tan fría como la literatura de Chuck Palahniuk y llena de ilusiones y fantasmas como la de Emily Brönte.
Te dejo con dos años de falsos placeres mundanos, los recuerdos de "nuestro" futuro entre dos muros atrapados y los ojos llenos de lagrimas, pero ninguna derramada, por el amor que te tuve y nunca volveré a sentir por ti. Te deseo lo mejor en la vida, a ti y a tu familia que solo Dios sabe cuanto adoré. Tu sabes lo que sentí y lo que ahora siento es solo odio hacia mi... porque los recuerdos del futuro son más difíciles de olvidar que el pasado que viví contigo y que hoy entre olas gigantes por fin ha desaparecido. Jamás te volveré a buscar.
Adiós.
ATTE
Princesa Princesa.
lunes, agosto 12
ayer... dos... diez
Hoy que soy otra persona... nada parecida a la que fui ayer... mucho menos nada parecida a la que fui hace dos años... y pero por supuesto nada parecida a la que fui hace diez... puedo decir que he cambiado inmensamente... no sé si para bien o para mal pero ha sido mucho.
Hace diez años aprendí bien a bien a viajar en metro... hoy viajo por lo menos 5 horas en metro cada fin de semana... leo y me gusta más comer mientras leo que comprar unas palomitas en el cine... me gusta rebasar a la gente... me gusta subir y bajar escaleras por mi misma y no en las eléctricas (siento que pierdo más tiempo) me gusta esperar hasta el último minuto para salir cuando llegué a mi destino, sobretodo cuando voy sentada... siempre llevo preparado mi cambio exacto, me gusta comprar siempre 3 boletos a la vez... después de mi extravío el fin de semana pasado... me di cuenta de que me gusta sentir esa extraña adrenalina de estar perdida y sola y sin nadie a quien pedirle ayuda. Tal vez llegue a perderme pronto apropósito. Me gusta llevar los audífonos puestos y la música a todo volumen, me gusta no escuchar a los ambulantes ni a la gente... me gusta no ponerle atención a nadie y que la gente se haga seguramente una idea de por más errónea de mi... como por ejemplo que soy alguien interesante, o que soy super mamona, o que soy muy inteligente... si supieran que solo soy un ente que flota entre las letras de la lectura que llevo en mano, altamente depresiva y llorona... obsesiva y berrinchuda, totalmente perdida entre lo que que quiero hacer y lo que hago, entre lo que debería hacer y lo que hago, entre lo que podría hacer y lo que hago. Que he perdido el tiempo en cosas estúpidas y no le doy tiempo a lo importante, que tengo tendencias violentas y depende mucho de mi estado de animo el animo de los demás.Que por episodios cada vez más recurrentes me vuelvo alcohólica poco a poco. Que estoy acostumbrada a una vida resuelta y que sin embargo me siento muy bien como para hacerlo yo sola y que cuando lo intento todo sale mal. Que suelo mandar todo al diablo y me arrepiento a los 5 minutos. Que no tengo ni una sola pizca de voluntad. Que nunca me acostumbraré a convivir conmigo misma como hace diez años lo hacía... qué pasó con mi yo de hace diez años??? la quiero de vuelta... divertida, apegada a la gente que quería sin rayar en lo obsesivo, segura y confiada de que todo lo que decía y hacia era verdad. Sin complejos, sin drama, sin nada que pudiera hacerme dejar de brillar por mi misma. Quisiera ser aquella persona que era y que ya no soy más...
Mientras viajo en el metro dejo que la gente piense de mi lo que quiera al fin ellos no me conocen, ni me conocían, ni me conocerán. Jamás sabrán que no soy la misma de ayer o de hace dos años o de hace diez.
Hace diez años aprendí bien a bien a viajar en metro... hoy viajo por lo menos 5 horas en metro cada fin de semana... leo y me gusta más comer mientras leo que comprar unas palomitas en el cine... me gusta rebasar a la gente... me gusta subir y bajar escaleras por mi misma y no en las eléctricas (siento que pierdo más tiempo) me gusta esperar hasta el último minuto para salir cuando llegué a mi destino, sobretodo cuando voy sentada... siempre llevo preparado mi cambio exacto, me gusta comprar siempre 3 boletos a la vez... después de mi extravío el fin de semana pasado... me di cuenta de que me gusta sentir esa extraña adrenalina de estar perdida y sola y sin nadie a quien pedirle ayuda. Tal vez llegue a perderme pronto apropósito. Me gusta llevar los audífonos puestos y la música a todo volumen, me gusta no escuchar a los ambulantes ni a la gente... me gusta no ponerle atención a nadie y que la gente se haga seguramente una idea de por más errónea de mi... como por ejemplo que soy alguien interesante, o que soy super mamona, o que soy muy inteligente... si supieran que solo soy un ente que flota entre las letras de la lectura que llevo en mano, altamente depresiva y llorona... obsesiva y berrinchuda, totalmente perdida entre lo que que quiero hacer y lo que hago, entre lo que debería hacer y lo que hago, entre lo que podría hacer y lo que hago. Que he perdido el tiempo en cosas estúpidas y no le doy tiempo a lo importante, que tengo tendencias violentas y depende mucho de mi estado de animo el animo de los demás.Que por episodios cada vez más recurrentes me vuelvo alcohólica poco a poco. Que estoy acostumbrada a una vida resuelta y que sin embargo me siento muy bien como para hacerlo yo sola y que cuando lo intento todo sale mal. Que suelo mandar todo al diablo y me arrepiento a los 5 minutos. Que no tengo ni una sola pizca de voluntad. Que nunca me acostumbraré a convivir conmigo misma como hace diez años lo hacía... qué pasó con mi yo de hace diez años??? la quiero de vuelta... divertida, apegada a la gente que quería sin rayar en lo obsesivo, segura y confiada de que todo lo que decía y hacia era verdad. Sin complejos, sin drama, sin nada que pudiera hacerme dejar de brillar por mi misma. Quisiera ser aquella persona que era y que ya no soy más...
Mientras viajo en el metro dejo que la gente piense de mi lo que quiera al fin ellos no me conocen, ni me conocían, ni me conocerán. Jamás sabrán que no soy la misma de ayer o de hace dos años o de hace diez.
domingo, marzo 10
martes, febrero 12
después
después... llegaste, pude abrazarte y besarte, fue mucho mejor de lo que yo imaginaba, sentirte y mirarte, mucho mejor de lo que esperaba, escucharte y tomar tu mano, más de lo que pude desear... y nada cambia, desde el primer "hola..." hasta el último "adiós", mi corazón sigue latiendo al mismo desenfrenado ritmo cuando estoy apunto de verte, mis manos tiemblan y mi voz aun se entrecorta, hiperventilo... me vuelvo loca!!!
"Después", siempre me lo repetí... desde hace 12 meses... y después, "después... cuando se de cuenta de todo lo que siento por él", "después, cuando me necesite, cuando vea que no estoy ahí", "después, cuando comprenda lo que es amar a alguien" "después, después..."
"Después", siempre me lo repetí... desde hace 12 meses... y después, "después... cuando se de cuenta de todo lo que siento por él", "después, cuando me necesite, cuando vea que no estoy ahí", "después, cuando comprenda lo que es amar a alguien" "después, después..."
HOY, y por siempre, para siempre...
martes, enero 29
limón
Que si soy masoquista? claro que lo soy!!! hay heridas que no cierran y a mi me gusta exprimir en ellas limón, porque tengo una vida muy común y muy corriente, no soy interesante, ni nada inteligente, más sigo exprimiendo el limón.
Las cosas no siempre van como queremos, van como quieren los demás, tal vez sea a mi a la única que no le salen como quiero, pero el limón más amargo... se sigue exprimiendo por mis manos que toman las tuyas, y nunca te has detenido a pensar... "de donde viene ese olor a limón".
Debería dejar de ser tradicional, debería escapar a algún lugar en donde pueda pensar... este aire viciado que huele más a cigarro que aire me ahoga literalmente y no es el cigarro, creo yo es el limón... que aunque sabe bien acompañado con sal arde más que si solo fuera azúcar... probar el azúcar y después probar el limón... no... a veces no va.
Un limón más amargo no puedo encontrar para exprimir tantos desaires y desilusiones... mentiras y errores que solo el humano puede conocer y hacer y deshacer y sufrir y dejar morir. La vida me da limones y yo los exprimo en mis heridas como si fuera miel.
"Una persona altamente depresiva" adicta a los limones! esa soy yo escondida detrás de recuerdos que ni siquiera son míos y sin embargo los recuerdo como si hubiera sido ayer, un escape de fin de semana, mini infartos de placer, la ciudad de ella regada por mi ciudad, 24 horas de camino, millones de kilometros, besos, caricias, risas, planes, hogar... más planes... planes de los que conmigo no quieres hablar... un limón vale más que mil palabras, esta bien, prefiero a mis limones que los recuerdos de ayeres que ya dije, no son míos pero los recuerdo como si hubiera sido ayer.
A veces pienso en opciones poco ortodoxas... puentes, cuerdas, venenos, cutter... limón? quién en su sano juicio dudaría de un limón? mi opción, morir de dolor exprimiendo un limón en innumerables heridas que yo misma le he provocado a mi alma, a mi mente y a mi corazón, incluyendo mi autoestima, mi cuerpo y mi adicción... tratando de ser quien no soy solo para que duela más el jugo del limón. Como sea al final mis esfuerzos por ser o al menos parecer ser ella siempre serán incansablemente fallidos, le faltan como 60 cm a mi cabello y rizado? va!!! lo tengo más lacio que un caballo, nariz perfecta... vs. la mía que tiene historia y no de borrachera que contar, ojos hermosos... en eso esta claro que no competimos para nada, linda cintura... yo solo quisiera tener una... fail ese tampoco es campo de competencia... limones!!! ella no tiene heridas ni limones que exprimir en ellas, por eso te enamoraste, no te culpo, un ser libre que amanece entre tus brazos es mejor que un ser encadenado con miedo al pasado, inseguro y asustado de lo que fue y ya no es pero podría llegar a ser.
No soy para ti, yo sé que no soy para nadie, tantos limones, tantas heridas, tantos tropiezos, tantos desencantos... jamás aprenderé a vivir para mi.
Cómo dejar de sentir dolor? no losé... cómo dejar de pensar en eso? no-lo-sé. Solo sé que si impongo mi mente a mi corazón... necesitaré más limones, si impongo mi corazón a mi mente... bueno eso sería una gran estupidez, estar alerta es un consuelo grande, pero no disminuye los miedos, al contrario los incrementa.
No quisiera ir a dormir entre pesadillas sin dejar claro que aun con miedos y limones te amo como a nadie en el mundo... como Julieta a Romeo, Cleopatra a Marco Antonio, Dalila a Sanzón, Doña Inés a Don Juan Tenorio, Ono a Lennon, Ixtacihuatl a Popocatepetl... o Manuel Acuña a Rosario... quisiera amarte más pero no puedo y si me permites... voy por un limón.
Las cosas no siempre van como queremos, van como quieren los demás, tal vez sea a mi a la única que no le salen como quiero, pero el limón más amargo... se sigue exprimiendo por mis manos que toman las tuyas, y nunca te has detenido a pensar... "de donde viene ese olor a limón".
Debería dejar de ser tradicional, debería escapar a algún lugar en donde pueda pensar... este aire viciado que huele más a cigarro que aire me ahoga literalmente y no es el cigarro, creo yo es el limón... que aunque sabe bien acompañado con sal arde más que si solo fuera azúcar... probar el azúcar y después probar el limón... no... a veces no va.
Un limón más amargo no puedo encontrar para exprimir tantos desaires y desilusiones... mentiras y errores que solo el humano puede conocer y hacer y deshacer y sufrir y dejar morir. La vida me da limones y yo los exprimo en mis heridas como si fuera miel.
"Una persona altamente depresiva" adicta a los limones! esa soy yo escondida detrás de recuerdos que ni siquiera son míos y sin embargo los recuerdo como si hubiera sido ayer, un escape de fin de semana, mini infartos de placer, la ciudad de ella regada por mi ciudad, 24 horas de camino, millones de kilometros, besos, caricias, risas, planes, hogar... más planes... planes de los que conmigo no quieres hablar... un limón vale más que mil palabras, esta bien, prefiero a mis limones que los recuerdos de ayeres que ya dije, no son míos pero los recuerdo como si hubiera sido ayer.
A veces pienso en opciones poco ortodoxas... puentes, cuerdas, venenos, cutter... limón? quién en su sano juicio dudaría de un limón? mi opción, morir de dolor exprimiendo un limón en innumerables heridas que yo misma le he provocado a mi alma, a mi mente y a mi corazón, incluyendo mi autoestima, mi cuerpo y mi adicción... tratando de ser quien no soy solo para que duela más el jugo del limón. Como sea al final mis esfuerzos por ser o al menos parecer ser ella siempre serán incansablemente fallidos, le faltan como 60 cm a mi cabello y rizado? va!!! lo tengo más lacio que un caballo, nariz perfecta... vs. la mía que tiene historia y no de borrachera que contar, ojos hermosos... en eso esta claro que no competimos para nada, linda cintura... yo solo quisiera tener una... fail ese tampoco es campo de competencia... limones!!! ella no tiene heridas ni limones que exprimir en ellas, por eso te enamoraste, no te culpo, un ser libre que amanece entre tus brazos es mejor que un ser encadenado con miedo al pasado, inseguro y asustado de lo que fue y ya no es pero podría llegar a ser.
No soy para ti, yo sé que no soy para nadie, tantos limones, tantas heridas, tantos tropiezos, tantos desencantos... jamás aprenderé a vivir para mi.
Cómo dejar de sentir dolor? no losé... cómo dejar de pensar en eso? no-lo-sé. Solo sé que si impongo mi mente a mi corazón... necesitaré más limones, si impongo mi corazón a mi mente... bueno eso sería una gran estupidez, estar alerta es un consuelo grande, pero no disminuye los miedos, al contrario los incrementa.
No quisiera ir a dormir entre pesadillas sin dejar claro que aun con miedos y limones te amo como a nadie en el mundo... como Julieta a Romeo, Cleopatra a Marco Antonio, Dalila a Sanzón, Doña Inés a Don Juan Tenorio, Ono a Lennon, Ixtacihuatl a Popocatepetl... o Manuel Acuña a Rosario... quisiera amarte más pero no puedo y si me permites... voy por un limón.
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